Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грядущее (список заголовков)
12:55 

Я проснулся.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
Я проснулся. Последнее что снилось: я смотрю на желтую наземную мостового типа ветку метро. Она действительно была выкрашена в желтый и по ней проносились желтые поезда. Я точно помню, что они символизировали время: прошлое, настоящее, будущее. И на отметке между настоящим и будущим поезд, в который я хотел сесть, но не успел, рухнул вместе с мостом, подмяв под себя половину домов и машин, находившихся внизу.

Уж не знаю, что мне хотело донести мое подсознание, но, кажется, мне повезло, если это был не мой личный поезд.

А сейчас я собираюсь вылизать..., основательно прибраться во всей квартире, затем собрать вещи, заказать такси и пребывать в ненавистном ожидании. И кто только научил меня ждать? Что ж, иного пути нет. О! Я знаю, чем еще займусь: я выброшу половину музыки из своего плеера и закачаю новой. Это будет отличным подарком себе в поезд. Пока как-то так.

@темы: Сны, грядущее

04:29 

Страшное.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
Думаю, почти с каждым происходили страшные вещи. И под словом "страшные" я понимаю самые разные стороны. Это события, которые пугали, наши личные страхи, страх перед будущим и страхи в настоящем. И я задумался над тем, чего я боюсь в настоящее время. И, знаете, пришел к неутешительным выводам. Мне становится страшно от того, каким человеком я становлюсь. Многие мои идеалы стали размыты, а иные вовсе забылись. Внутри все изменилось и я уже не ощущаю себя прежним. Я перестал быть особенным человеком для многих, я стал как все, погрязнув в рутине, постаревшей коже, одиночестве, душной бетонной коробке, ненужных отношениях и прочих обыденностях жизни. И очень страшно от того, что я разучился нормально чувствовать. Так ощущение, что в моем сердце поселилась ледяная корка, провозгласившая монархию. У меня не получается нормально любить кого-то. Все эти чувства были благополучно выбиты из меня. Но во мне сохранилось много тепла, я могу это тепло подарить, но, наверное, это будет происходить механически, а это неправильно. Из меня уходит все хорошее, что я так долго и мучительно создавал. И это страшно. Мне страшно с этим засыпать каждое утро (почему утро? Потому что уже третий месяц я еще ни разу не лег спать ночью), мне страшно, когда мне снятся сны об этом и страшно понимать, что каждый новый день выдирает частичку меня настоящего.
Но я не совсем еще пропал и это придает мне оптимизм.

@музыка: Ария, Би-2 - Легион.

@темы: Тихий-тихий ужас, Об землю с небоскреба, Мне бы ваши проблемы, Аляска, Кажется, дьявол в отпуске, Грядущее, Беспорядочные мысли

20:32 

Ангел вернулся.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
Прежде чем начать незамысловатое описание мне бы хотелось сказать спасибо всем, кто остался со мной, а не сбежал, что меня, конечно, огорчило.

Вот и все, друзья, я выпустился. Незаметно как-то пролетели эти пять лет, оставив кучу воспоминаний, немного горечи и взрослую жизнь. Я понимаю, что я это должен был осознать еще после школы, но, черт, это же студенчество! Оно не может быть серьезным. А теперь все серьезно. Теперь я уже вполне работающий инженер, дядька так сказать. И все действительно серьезно, и эта серьезность меня сильно пугает. Непривычно чувствовать себя в таком амплуа. Как-то резко часть свободы ограничилась. Но чувствую ли я грусть после выпуска, как это было после школы? Определенно нет. Я не скучаю, абсолютно. Осознание того, что так правильно, уже прижилось во мне.
И, естественно, не могу не заикнуться о прошлом, которое усиленно хватает меня за шкварник и тычет лицом в грязь. Слишком много его вокруг: в песнях, подарках, в городе, мыслях. И не могу нормально избавиться от всего происходящего. Будто бы жалею, что в один миг позволил своей жизни пойти по другому пути, по которому иду сейчас. И что этот путь неправильный. Стало легко засыпать, но очень сложно просыпаться. С первых минут день и мысли начинают давить с неистовой силой. Забываюсь работой, но невозможно выгнать из себя воспоминания в одиночестве. И мне неприятно это осознавать. Но нужно как-то свыкнуться с мыслью, что люди становятся чужими, сами города становятся чужими и нужно быть чуть наглее, чуть грубее и пофигистичнее. Но я не научился этому.

Многое бы можно было рассказать: и о том, как прошла моя защита (на заметку: никогда не ссорьтесь с деканом, он потом будет сидеть в комиссии), как прошел выпускной, что происходит на работе (а ведь я железнодорожник, даже не верится) и прочих мирских забавах, но это - скучно.

Но все же хотелось бы заметить: ко мне возвращаются ангелы. В мыслях их все больше, а это дарит мне надежду. А еще я стал более-менее видеть свой дальнейший путь, теперь не все так туманно и неопределенно. Я стараюсь жить и я живу, дышу полной грудью, стараюсь менять себя, а изменить себя нужно. Как я говорил ранее, мне уже почти двадцать три года, пора действовать. Засиделся я.

Небольшой пост, небольшие мысли, но скорое продолжение. Я справлюсь.

@музыка: Ария - Небо тебя найдет.

@настроение: Дайте выспаться!

@темы: Внезапности и вкусности, Грядущее, Мои маленькие шалости, О вечном, Хочется жить, Цель взята

12:24 

Пара строк.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
Планы на 4 августа: взять бутылку виски и в очередной раз пересмотреть два фильма: "P.S. I love you" и "Куда приводят мечты". Именно в этом порядке. Мне необходимо душевное спокойствие.

@темы: Грядущее, Мне сегодня можно, Мои маленькие шалости

05:29 

Коротко о снах.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
В последнее время мне все чаще и чаще снится, что я становлюсь отцом. И в такие сны я бываю очень счастливым. Потрясающее чувство. Может, во снах все и приукрашено, но, кажется, пора искать жену.

@темы: Сны, Грядущее, Внезапно

18:12 

Немного святости в мою душу.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
Добавил стих

Что ж, давненько я здесь не появлялся, и пришло время много мне рассказать. Рассказать-то хочется многое, но я не знаю, как в целом пойдем слово, но надеюсь, что что-то из этого получится. Начну, пожалуй, с момента последней записи, попробую хронологически выстроить все верно. И, пожалуй, этот пост будет совмещен с другим постом, который я давно вынашивал. Но вы же помните про мой сумбур в голове:)

Итак, поехали: тридцать первого октября мне исполнилось двадцать три года. Я не ждал многого от этого дня, в конце концов, в чудо я перестал верить, но все же приятные моменты со мной случились. Были приятные подарки, теплые поздравления и, как ни странно, хорошее настроение в этот день. Собственно, все, что мне было нужно. Но одним подарком я бы хотел с вами поделиться, он особенно меня тронул. Это стихотворение. Он будет теперь он правда тут, но так как он был прислан мне в рукописном варианте, а сейчас я нахожусь в кафе, естественно, я его забыл дома, но он появится сегодня вечером.
Также в очередной раз по моей больной голове ударило осознание неотвратимого течения времени. Как бы это банально ни звучало, но я старею. Можете сейчас начать кидаться подручными предметами, но это так. Мне страшно думать о том, что время идет, нужно быть взрослым дядькой, ежедневно бриться и повышать статус в обществе, жениться в обозримом будущем и вообще следовать по стереотипно проторенному пути. Но не мое это. Не принимает моя душа такого расклада; мне, пожалуйста, рубашку с футболкой и рюкзак, а также вечную молодость в глазах. Не могу сказать, что во мне живет инфантилизм, но я постараюсь нести детскую наивность как можно дольше. Но мне двадцать три, а это уже атомный холодец, товарищи. Утешаю себя тем, что до тридцати еще есть время:)
Ноябрь и декабрь были наполнены выступлениями, даже выездные были, что меня порадовало. Окончательно решилось с Тюменью – с первого по шестое июня я еду туда с гастролями. Поэтому если есть кто-то из Тюмени, то буду рад видеть вас на нашем спектакле. Более подробную информацию дам уже ближе к дате. Также эти два месяца были наполнены колоссальным количеством работы, поэтому новогодних праздников я ждал как спасения, но не только поэтому. На январь у меня была запланирована поездка во Львов. И, собственно, она состоялась. Сейчас я поделюсь своими впечатлениями, а после выложу немного фотографий.
Поездка планировалась достаточно давно, полгода назад как, и я безумно рад, что она состоялась. А все благодаря system_Lone . Это поистине волшебный город, столько необычного в одном месте я еще никогда не встречал. Удивительная архитектура, мощенные камнем дороги, состояние новогоднего праздника. И много странного. Для меня в целом после Новосибирска все это было странно, а тут такой город. Признаться, я был бы очень рад там пожить или хотя бы перенести часть Львова сюда, в Новосибирск. Это бы был маленький укромный уголок, в котором моей душе было бы очень спокойно. Я пил чудесный львовский кофе (один рецептик хочу тут опробовать), пил вкусное львовское пиво, устраивал праздник желудку на украинской кухне:) И все это было безумного здорово. Так что если будет возможность, то я обязательно появлюсь там снова. Лишь бы было время, которого катастрофически мало. И Украина в целом понравилась. Все же другие там люди живут, совсем другие. А еще очень понравился украинский язык, он гораздо мягче русского, хотя процентов восемьдесят сказанного мне я не понимал. Да, такие пироги. Трудно описать словами все эмоции, проходящие сквозь меня, но это был чудесный новогодний подарок.
А в наступившем году я планирую заняться собой. Для начала это будет здоровье, которое за последнее время я слегка подорвал, а там как пойдет. Но точно приведу в порядок свое тело и здоровье – основные штуки, которыми жизнь, увы, не разбрасывается. Также планирую, наконец, получить права, а с правами и машина появится через год-полтора. Будет стимул к этому стремиться.
Несколько слов о душе: странные штуки с ней творятся, признаться. Во-первых, как я уже говорил, это возраст. Душа не хочет стареть, но время неумолимо бежит вперед. Во-вторых, я по-прежнему не могу определиться с тем, что сможет сделать меня по-настоящему счастливым. Как я понял, новые девайсы дают лишь короткую радость, а быстро заканчивающаяся радость не может принести много счастья. Я нахожу счастье в каждом прожитом дне, но проходить эти дни, не делясь своей жизнью с кем-нибудь вечером, становится глупо и бессмысленно. Собственно, это сводится к одному ожиданию от 2013 года: я жду что-то или кого-то, способного вдохнуть в меня новый виток жизни. А пока остается ждать и надеяться, улыбаться маленьким чудесам каждого дня и верить, что все и правда будет очень хорошо.
Надеюсь, мое графоманство вас не утомило, и вы дочитали до конца:) Со своей стороны хочу поздравить вас с наступившим новым годом, пусть чудеса случаются с вами не только в праздники, но и каждый день. Живете достойно и обязательно счастливо. А также спасибо, что остались со мной и ждали столь долгое время.


запись создана: 06.01.2013 в 14:21

@темы: Начинания и свершеньица, Грядущее, Поездкообразное, О вечном

22:11 

Моя жизнь.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
Этот пост будет содержать сумбурные мысли, так как я и сам сейчас нахожусь не в слишком адекватном состоянии. Скорее всего, читать его будет очень скучно, но вечер, алкоголь и музыка располагают к тому, чтобы я оставил несколько слов на просторах, как говорится.

Начну, пожалуй, со своих снов. Точнее, с одного сна. Крайнюю неделю мне снится один и тот же сон: я сплю во сне, а рядом сидит непонятное существо, оно маленькое, мохнатое и черное. Оно просто сидит и наблюдает за мной. И во сне мне становится очень страшно, оно меня пугает и отталкивает, хочется сбежать от этого состояния. А затем я просыпаюсь. Но чувство, что за мной следят, не покидает меня, также не покидает и чувство страха, по утру сердце бешено колотится.

Продолжим: одно из моих утренних пробуждения меня ни на шутку напугало. Я проснулся, прямо действительно проснулся, пошел в ванную, чтобы умыться и увидел, как по всей ванной ползают насекомые - маленькие, черные, быстрые. Тогда в голове что-то перемкнуло и я не смог даже уйти. А секунд через тридцать они пропали. Не знаю, что это было, но что-то явно творилось в моей голове. Я пишу это для того, чтобы помнить, что со мной произошло, а не для того, чтобы считать себя сумасшедшим.

Тема страха: одна из тем, которая сильно меня достает в последние дни. Чувство тревоги, отчаянья, животного страха может накатывать совершенно внезапно и совершенно в обычных ситуациях. Меня может трясти, я не могу сидеть на одном месте, мне хочется уйти и убежать, зарыться в подушки и уснуть. Я не знаю, почему это происходит, каких-то логических причин этому нет, меня не пугает что-то конкретное или то, что ежедневно происходит в моей жизни. Но мне страшно. Правда, как ребенку. Поэтому на фоне всего этого бородатый мужик смотрится куда более нелепо. Единственное, на что я могу это списать, так это на хроническую усталость.

Алкоголь: чтобы заглушить боль от вышеописанного (и того, что будет ниже) я пью. Я понимаю, что это неправильно, что надо завязывать, причем конкретно. Но стакан виски в вечер уходит железно. И это пи***ц, товарищи.

Любовь: я влюбился, ребят. Всей истории знать не обязательно. Я редко испытываю к кому-то сильные чувства, такой уж я человек, но все настолько запутанно настолько, что я был послан в дальний ящик. К этому посылу прибавилось чувство одиночества, чувства собственной ничтожности, да и вообще все прибавилось. Чего ходить вокруг да около - плохо мне.
Я уповаю на весну, что она наконец-то принесет мне долгожданное тепло, я смогу сбросить зимнюю куртку, проводить вечера на лавочке в парке, ходить по лужам и как можно больше улыбаться. Я надеюсь на нее. Обычно я надеялся на мою любимую осень, а тут на весну. Что-то точно должно произойти. Иначе... иначе что-то точно нужно менять в себе, потому что больше жить так нельзя. Это слишком сложно и страшно для меня.

А еще я проколол ухо:) И, знаете, мне понравилось. Собираюсь сделать еще два прокола, а также набить татушку. К тату я шел года два, это осознанный шаг, я отверг сотни идей, сотни эскизов и прочего, а тут возникла идея, которая меня захлестнула с головой, которая мне действительно понравилась и я собираюсь воплотить ее в жизнь.

И да, спасибо, что остаетесь со мной, для меня это важно.

@музыка: Много грустных мелодий.

@темы: Чтобы было, Покажи мне будущее на месяц вперед, Об землю с небоскреба, Когда наступит новый день, Грядущее, А почему бы и не кээ?

19:00 

Немного о планах.

Жди, пока лед не начнет обжигать.
Решил немного написать о своих планах на ближайшее время и не только.

Лето, как бы это банально ни звучало, я проведу в работе. Увы. Отдыха не выйдет. Но все же будет один положительный момент: в конце августа еду на небольшие гастроли. Наш театр пригласили в Казань и Нижний Новгород. Тюмень, к сожалению, отменилась. Приедем со спектаклем, он веселый. Так что, если здесь есть кто-то с этих городов, то буду рад увидеть вас на нашем спектакле. Точная дата, естественно, будет известна в августе, как и место, где будем выступать. Вообще, большие планы на эту поездку возлагаю. Все-таки мне льстит что я - человек, не имеющий профессионального образования, еду в составе вполне себе настоящей труппы выступать. Следующий план уже на Новый год - буду снова дедморозить, так сказать. Из всего этого следует, что отпуска и, соответственно, отдыха в этом году у меня не предвидится, так что все планы почувствовать себя амебой переносятся на следующий год.

Совсем скоро, уже в следующем месяце, я перееду на свою собственную квартиру. Мое собственное жилье. Наконец-то у меня получилось выйти из рядов людей, которые снимают жилье. Вы бы знали, как это здорово иметь свои стены, в которых можно обживаться и никто не скажет слова поперек.

Еще одна радостная и одновременно грустная новость. С Кристиной, моим товарищем по музыке, четырнадцатого июля мы даем последний концерт. Радостная потому, что концерт все-таки будет, грустная, потому что последний, ибо Кристина решила перебраться в Петербург насовсем. Кстати, у меня есть запись одного нашего концерта, так что если у кого есть желание послушать наши акустические каверы, отписывайтесь в комментариях, выложу ссылки:)
Однако, одновременно с этим событием мне поступило другое предложение: играть дуэтом с еще одной девушкой. Посмотрим, что из этого получится. Она обрадовала меня еще тем, что согласна оказать помощь в записи моих песен, а для меня это многое значит.

И еще одна важная штука для меня: я снова начал писать рассказы. И это здорово.

Собственно, пока все глобальные свершеньица и начинаньица, что есть и предвидятся.

@темы: Грядущее, Мои маленькие шалости, Начинания и свершеньица, Творчество

Кладовая ангела

главная