Страшное.

Думаю, почти с каждым происходили страшные вещи. И под словом "страшные" я понимаю самые разные стороны. Это события, которые пугали, наши личные страхи, страх перед будущим и страхи в настоящем. И я задумался над тем, чего я боюсь в настоящее время. И, знаете, пришел к неутешительным выводам. Мне становится страшно от того, каким человеком я становлюсь. Многие мои идеалы стали размыты, а иные вовсе забылись. Внутри все изменилось и я уже не ощущаю себя прежним. Я перестал быть особенным человеком для многих, я стал как все, погрязнув в рутине, постаревшей коже, одиночестве, душной бетонной коробке, ненужных отношениях и прочих обыденностях жизни. И очень страшно от того, что я разучился нормально чувствовать. Так ощущение, что в моем сердце поселилась ледяная корка, провозгласившая монархию. У меня не получается нормально любить кого-то. Все эти чувства были благополучно выбиты из меня. Но во мне сохранилось много тепла, я могу это тепло подарить, но, наверное, это будет происходить механически, а это неправильно. Из меня уходит все хорошее, что я так долго и мучительно создавал. И это страшно. Мне страшно с этим засыпать каждое утро (почему утро? Потому что уже третий месяц я еще ни разу не лег спать ночью), мне страшно, когда мне снятся сны об этом и страшно понимать, что каждый новый день выдирает частичку меня настоящего.
Но я не совсем еще пропал и это придает мне оптимизм.

@музыка: Ария, Би-2 - Легион.

@темы: Грядущее, Беспорядочные мысли, Тихий-тихий ужас, Кажется, дьявол в отпуске, Мне бы ваши проблемы, Аляска, Об землю с небоскреба

---

На будущее.

Заметка на будущее: найти человека, который одним махом, запойно, пересмотрит со мной все сезоны Доктора Хауса. Но не ранее, чем через полгода.

---

Хорошо!

текст песни Мельница - Гори, Москва!

---

Меня это просто убивает!

Тумц

---

Пи***ц.

---

Белое древо.

Сны мои по-прежнему бывают странными, но о сегодняшнем захотелось рассказать.

Было у меня дерево. Именно мое, я был связан с ним. Оно было могучим, абсолютно белым, как раскаленная в огне кость, и четверо взрослых мужчин вряд ли бы смогли обхватить его. А ветки его были щедро усыпаны ярко-зеленой листвой.
Это дерево было частью моей жизни, а я поклялся защищать его, я был рыцарем этого дерева. Но многие люди почему-то хотели уничтожить мое дерево, оно никак не давало им покоя. Сначала это были единицы. Одних удавалось прогнать словом, иных получалось лишь силой. Затем единицы превратились в кучки, но и на них хватало моих сил, и мое дерево оставалось нетронутым, могучим и сильным. Оно и давало мне силы. Но людей становилось все больше, они стали приходить с огнем и мечом, а сил моих становилось все меньше. Я был разбит, латы мои потеряли свой блеск, меч затупился и куда-то запропостился и в итоге я был просто избит, не в силах подняться с земли. А эти люди заставили меня наблюдать, как предается огню мое дерево. И в этот момент будто самый родной человек безмолвно прощался с жизнью. Но моей ярости не хватало, чтобы подняться с земли и стереть обидчиков с лица земли, поэтому приходилось покорно смотреть, как мое дерево превращается в пепел. А затем я проснулся.

Странный сон, к чему бы он.

@музыка: Диспетчера - 2000 баксов за сигарету.

@настроение: Задумчивое.

@темы: Внезапности и вкусности, Фантазия, Сны

---

Бродяга.

Все мы по сути своей бродяги. Изо дня в день мы скитаемся по нелюбимым улицам, видим сотни лиц, проходим мимо и, вроде, ищем свой путь. Каждый день мы заставляем себя верить в какие-то призрачные цели, которые зачастую не очень-то нам и нужны, но так нужно, так навязали нам эти чужие улицы и сотни-сотни лиц. И мы покорно бредем. Тяжесть происходящих событий заставляет нашу спину сгибаться, черты лица становятся мертвыми, не эмоциональными, а мысли тяжелыми - мы припадаем к земле. Мы превращаемся в бродяг. А теперь задайте себе вопрос: все ли любят бродяг? Да-да, я о тех бродягах, которые стоят с протянутой рукой и просят милостыню, ходят немытые и в обносках. Думаю, мало кто из вас хотя бы удосужится поговорить с таким человеком, не то чтобы помочь ему. Вот и мы теперь сами превращаемся в бродяг, только в душевном плане. В каком-то смысле мы становимся "инавалидами".
Мы запутались в тоннах информации, мы заблудились в миражных путях, которые перед нами складывает жизнь. Кажется, что мы можем пойти куда угодно, но в итоге получается, что мы топчемся на месте. Либо получаем толчок в спину и идем по пути совсем нами нелюбимому. А по дороге путь обрастает мхом проблем, плесенью забот и налетом уныния. И мы с ног до головы вымазываемся в этой грязи. Мы мало кому нужны, потому что нас слишком много. Нас мало кто любит, потому что каждый встреченный человек считает, что он обязательно найдет человека лучше, чем мы. Снова потому, что нас очень много. Мы перестали ценить жизнь. Мы просто понуро бредем к дымчатой цели. И если вам кажется, что этот мир сошел с ума, знайте - это очень точная мысль.
Я задумывался о том, что может спасти всё человечество? Я не Бог, но, как мне кажется, полное вымирание.
А пока тысячи бродяг каждый день будут проходить мимо вас и видеть в вас лишь очередное лицо.
Я и сам становлюсь бродягой. Я во многом запутался. Я многого боюсь. Я заблудился. Но я не сломлен. И я выберу правильный путь. Я буду держать голову как можно выше.

@музыка: Анастасия Ермакова - Исправим мир

@настроение: Убийственное.

@темы: Когда наступит новый день, Сделай что-то стоящее, Мои маленькие шалости, Атомный холодец, Начинания и свершеньица

---

Хорошие люди.

Как же все-таки это неправильно, когда ты находишь столько замечательных людей, а они в тысячах километров от тебя и в совершенно разных направлениях. Это тупо несправедливо. В тот момент, когда вокруг тебя только парочка преданных людей, а остальных по понятным причинам отсеял, хорошие люди где-то там, далеко, по ту сторону монитора. И, вроде, привязываешься к таким людям, пусть только и по интернету, но даже поддержать своим присутствием не можешь, от этого становится еще противнее на душе. Тяжело в реальной жизни найти хорошего человека, очень тяжело, особенно мне с моими непомерными заскоками, а интернет в свою очередь сближает, но в то же время отдаляет, делает невозможным многое. Вот и думается, что, может, лучше просто не знать людей, которые далеко и с которыми, возможно, никогда не увидишься? Хотя это неправильное суждение. Потому что даже строчки в интернете способны оказать влияние, они строят меня. А этого я не хочу лишаться.

И хорошо, что вы у меня есть, хорошие люди.

@темы: *цензура*, Чтобы было, Не рассыпаться бы

---

Хорошо.

Хорошо, когда можно побыть с кем-то со свободными мыслями.

@темы: О вечном, Мысли набок, Тряпочные посиделки

---

Воспоминания (отголосок из суровой реальности).

Вот и вернулся я в родной город, где не был уже, дай Бог памяти, кажется, семь месяцев. Вернулся и будто ничего не изменилось, даже думалось, что чужим я стал. Но стоило мне въехать в город, как воспоминания самых разных мастей начали вырываться из сердца и с тяжестью наковальни приступили к избиению моего сознания. Видя до боли знакомые места, становится сложно дышать, будто другая реальность наплывает на глаза и так ярко показывает все то, что было на этих улицах, возле этих домов много лет назад. Казалось, что я покрылся непробиваемой ледяной коркой, стал сильным и неприступным, но я растаял и размяк, оказался слаб и во власти прошлого. Находиться в квартире, заглушая мысли музыкой, вполне сносно, но улицы испещрены нитями воспоминаний, которые связывают по рукам и ногам, окутывая шею, поднимая веки и с довольной ухмылкой заставляют смотреть: "Гляди, все это было и никуда не делось". Мне страшно.
Наверное, я никогда больше не вернусь сюда, лишь изредка буду навещать родителей. Но теперь моим родным домом стал Новосибирск, а там, быть может, мечты мои осуществятся и я окажусь в Петербурге. Однако Новосибирск тоже наполнен событиями и воспоминаниями, но там мне проще, мысли поблеклые, люди уходят быстро, растворяясь в суете. А здесь... здесь все, как было. Но я изменился для этого места.
Посмотрим, что будет дальше.

@темы: Память, Поездкообразное, Воспохреноминания

---

.,,.

- Ты ангел?
- Да.
- Я сойду с ума, если поверю в это.
- Но люди сходят с ума не из-за того, что верят в ангелов...

@темы: О вечном.

---

Они.

Они не всегда одиноки.

---

Противостояние.

Противостояние добра и зла - оно такое. Либо с котэ, либо никак иначе.

Клац!

---

К.З.

Наверное, страшно жить, когда тебя никто не любит. Я бы не смог.

@темы: Короткая запись.

---

А вот.

Напишите мне чего-нибудь доброго, а то так паршиво на душе в последние дни.

---

Странные сны.

Мне сегодня приснилось, что я поседел. Черт! А ведь мне идет седина:/ Теперь во мне борются несколько желаний: покраситься (хо-хо-хо, я что, идиот?), скорее постареть (степень идиотизма падает), оставить все, как есть (мудрое решение).

---

Обратная улыбка.

Как-то на первое апреля я пошутил перед мамой, что потерял паспорт, а в тот момент я находился в Питере. Поток ругани был сильный, но терпимый, решил, что в подобном стиле больше не буду шутить. А сегодня как-то грустно стало, захотелось дурость сделать. Написал маме: "Мама, я беременна". PROFIT! Когнитивный диссонанс сыграл добрую улыбку, мама оценила пик идиотизма. Но все равно грустно.

@настроение: Какое-то.

---

Короткая запись.

Душа у меня уже есть, а вот тело - где-то растерял.

@настроение: Упадническое; Болезненное;

---

*

Для пользователя  Кайлих

Спокойствия тебе в твоем нелегком труде! И просто хорошего настроения

@темы: Чтобы было

---

Еще один день.

Да есть ради чего жить!

Просыпаться каждое утро, и плевать, что настроение паршивое и ты не выспался, главное, что ты проснулся. Ради этого правда стоит жить. Стоит жить ради того, чтобы украдкой целовать ее ладонь, думая, что она спит. Ты один? Черт, да даже просто мечтать об этом - уже стоит жить. И стоит жить ради еще одной книги вечером и ради того рыжего солнышка, что ты увидел в метро, которая подарила тебе пусть и недолгую улыбку (я не ошибся в падеже). Стоит жить ради каждого нового понедельника, когда ты начинаешь новую жизнь. Ради свежего воздуха весенним утром, ради двухдневного бодрствования и шестнадцатичасового сна после. Ради внезапного лета и любимой осени (или любимого лета и внезапной осени?). Ради музыки! Будь я проклят, если кто-то скажет, что музыка не дарит жизнь. Так разве не стоит жить ради того, что жизнь тебе дарит? Обязательно стоит жить ради людей: пусть некоторые из них хромые (душевно), ублюдки и сволочи, эгоистичные, циники и пройдохи, мутные и неинтересные, озлобленные и черные, падшие, гадкие и мерзкие - благодаря им, ты позиционируешь себя. И ты видишь себя. Да, я считаю, что стоит жить даже ради таких людей. Хотя и соглашусь с тем, что в этом случае можно применить связку "вопреки этим людям". Но это мелочи. Как с полупустополным стаканом.

И не думай о том, что будет завтра. Нет, думай, но не так усердно, потому что ты становишься кондовым и мелким. Просто знай, что будет завтра и делай все, чтобы протянуть свою жизнь до завтрашнего дня, - плети нити, рви цепи и кричи как можно громче - и все будет. Голос твой не должен утихать ни внутри, ни снаружи. Все будет в любом случае: небо над тобой, земля - под, краски на глазах, сласть сирени в твоих венах - это замечательное сочетание, которое может "вставлять" крепче чем ЛСД и героин. А если ты выберешь "после", то... не знаю, что будет после. Но мы сейчас здесь и сейчас. Быть может, здесь лучше?
И если ты хоть раз в жизни слышал: "Я живу ради тебя". То, черт бы тебя побрал, живи ради этих слов и ради этого человека, даже если он солгал тебе и тебя давно забыл - на тот момент он думал и чувствовал именно так.

Проснулся? Я рад. Настал еще один твой день. А утро, которым мы умрем, будет уже не нашим.

@музыка: Год Змеи - Отсчет

@настроение: Почему я не могу уснуть уже три часа?

@темы: Живи, Почему бы и нет, Самонастроение, Тараканы приходят в виде группы поддержки