Жди, пока лед не начнет обжигать.
Этот разговор никогда не случится.
Этот разговор никогда не случится. Да ведь я же уже не маленький мальчик. Мне почти тридцать. Боже, как случилось так, что столько лет уже прошло, как допустил я это? Хотя и понимаю, что не в моих силах что-то изменить. А реальность такова: дома, работа, семья. А ведь когда-то давно, хотя кого я обманываю, каких-то лет десять назад, что для меня были вчерашним днем, я обещал себе не впасть в рутину и не тонуть в болоте. А сейчас, спустя эти годы, нет ни сил, ни смелости для разговора. А ведь так порой хочется, чтобы он состоялся, так хочется, наконец-то избавиться от этих душевных терзаний, приправленных незакрытым гештальтом, снами, не отправленными письмами и не свершившимися делами. Не для такой жизни я себя подготавливал, не этого хотел в целом, обещая себе не ломаться. Но кулак всеобщего давления оказался так тяжел, и я сломался. Этому надлому уже много лет, я живу с ним, пытаясь ужиться и не замечать его. Изо дня в день...изо дня в день преодолевая круговорот чуждых мне событий. Как это все могло сломить меня, что, возвращаясь домой, не хочется ничего, кроме как есть и спать. Где мое творчество? Где романтизм? Где стремления и мечты? Боже, я перестал мечтать и стремиться - будто камень нарочно брошенный в невесомую пустоту, я продолжаю инертное движения. Но я не такой! Я не был таким. Или я только убеждаю себя? Ведь верил однажды, и люди позволили мне верить, что необычная душа во мне, что я не стандарт, что особенный. Похоже, все сладкая и густая, как мед, ложь. И лишь одна мысль крутится вокруг да около, вокруг событий тех лет, вокруг того, что я должен хоть как-то поговорить, найти эту лазейку, чтобы передать сообщение, но все тщетно. Я уже не тот. Мы уже не те. В моем распоряжении лишь воспоминания, записки прошло и какие-то глупые и грубые недомечты.
Этот разговор никогда не случится. Простите, мне жаль.
Здравствуйт, Дайри. Я постараюсь вернуться.
